na perasi ligo i ora...

[exc]

Τι θα γινόταν, αν η Microsoft έφτιαχνε αυτοκίνητα, αντί υπολογιστές...

--------------------------------------------------------------------------------

1. Κάθε φορά που ξανάβαφαν τις γραμμές στο δρόμο, θα έπρεπε να
αγοράσετε καινούριο αμάξι.

2. Κάθε τόσο το αυτοκίνητο σας θα σταματούσε τελείως στο δρόμο χωρίς
λόγο και αιτία και θα έπρεπε απλώς να αποδεχτείτε το γεγονός, να το επανεκκινήσετε και να συνεχίσετε το δρόμο σας.

3. Κάθε τόσο όταν κάνατε μια μανούβρα το αμάξι σας θα σταματούσε και
θα κολλούσε και θα έπρεπε να επανεγκαταστήσετε τη μηχανή. Για έναν παράξενο λόγο θα έπρεπε να το αποδεχτείτε έτσι απλά κι αυτό.

4. Θα μπορούσατε να βάλετε μόνο έναν άνθρωπο μέσα στο αυτοκίνητο
εκτός αν αγοράζατε το "Car 95" η το "Car ΝΤ". Αλλά πάλι θα έπρεπε να αγοράσετε περισσότερα καθίσματα.

5. Τα αυτοκίνητα Macintosh θα έπαιρναν ενέργεια από τον ήλιο, θα
ήταν πιο αξιόπιστα, 5 φορές γρηγορότερα, δυο φορές πιο εύκολα στη χρήση, κι όμως θα χρησιμοποιούνταν μόνο στο 5 τοις εκατό των δρόμων.

6. Οι ιδιοκτήτες αυτοκινήτων Macintosh θα είχαν ακριβές Microsoft
αναβαθμίσεις στα αυτοκίνητα τους, πράγμα που θα έκανε τα αυτοκίνητα τους πιο αργά.

7. Τα φωτάκια των λαδιών, της βενζίνης και της μπαταρίας θα είχαν
αντικατασταθεί από ένα "general car fault" φωτάκι.

8. Τυχόν καινούρια καθίσματα θα ανάγκαζαν όλους να είχαν το ίδιο μέγεθος πισινού.

9. Το σύστημα αερόσακων θα έβγαζε κουμπιά "ΟΚ" η "Cancel" που θα έπρεπε να πατήσετε πριν ελευθερώσει τους αερόσακους.

10. Αν τρακάρετε, δε θα είχατε ιδέα για το τι έγινε.

11. Το ραδιόφωνο θα έπαιζε μόνο Microsoft FM και το κασετόφωνο θα έπαιζε μόνο Microsoft κασέτες.

12. Προκείμενου να ανοίξετε το air-condition θα πρέπει να σβήσετε τη μηχανή του αυτοκινήτου για δυο λεπτά και να την ξανανάψετε.

13. Αν καλέσετε το τμήμα παροχής υπηρεσιών θα σας πουν ότι δε φταινε αυτοί και θα τα 'ρίξουν στην εταιρία που έφτιαξε τα λάστιχα.

14. Για να στρίψετε δεξιά θα πρέπει να κάνετε αναβάθμιση στο Microsoft Steering Wheel 2.0

15. Αν δεν έχετε χρήματα να αγοράσετε καινούριο αμάξι μπορείτε απλώς να δανειστείτε ενός φίλου σας και να το αντιγράψετε.

peite kai sis kanena na gelasoume ligo mexri na vgi to c.d.  ;)
alla mono spania i kainourgia, na mi ta kseroume...

[Christos]

peite kai sis kanena na gelasoume ligo mexri na vgi to c.d.  ;)

Ap'osa egrapses, auto itan to kalytero...  ;D

[exc]

Poloi petiximeno:
-Παει ο Μητσοτάκης στην Αμερική να δει τον Κλίντον. Τον ρωτάει λοιπόν, "Πρόεδρε, πως καταφέρνεις
και έχεις τόσο ικανούς συνεργάες, ενώ οι δικοί μου είναι όλοι άχρηστοι;" "Εγώ τους δοκιμάζω", λέει ο
Κλίντον, και φωνάζει τον Κρίστοφερ, και τον ρωτάει: "Ποιος είναι γιος της μάνας σου, που δεν είναι
αδερφός σου;" "Εγώ", απαντά ο Κρίστοφερ. "Καταπληκτικό", σκέφτεται ο Μητσοτάκης. Όταν γυρνά
στην Ελλάδα, πιάνει τον Έβερτ και τον ρωτάει: "Ποιος είναι γιος της μάνας σου που δεν είναι αδερφός σου;"
"Να το σκεφτώ λίγο πρόεδρε..." λέει ο Έβερτ. "¶χρηστε, αν δεν το βρεις σε 2 μέρες σε διαγράφω." Τι να
κάνει ο Έβερτ, πάει στον Καννελόπουλο. Σκέφτεται λίγο αυτός. "Γιος της μάνας μου που δεν είναι αδερφός μου;
Μα φυσικά εγώ", του απαντάει. Πάει λοιπόν ο Έβερτ στο Μητσοτάκη. "Για πες μου λοιπόν παιδί μου, ποιος
είναι γιος της μάνας σου που δεν είναι αδερφός σου;" "Ο Κανελλόπουλος πρόεδρε!"

"Μα τι λες βρε άχρηστε... Ο Κρίστοφερ είναι..."

akomi ena:

PAEI ENAS AGLOS SE ENA ELLINIKO KSENODOXEIO KAI ZITAEI ENA DOMATEIO KAI TOU DINOUN TO DOMATEIO NOUMERO 2
META APO LIGO PAIRNEI O AGGLOS TILEFONO TIN RECEPSION KAI TIS LEEI:
"TEA TO ROOM TWO"
KAI TOU APANTAEI I RECEPSIONIST
"TAM TARAM TA"

[Boromir]

Na ena pou diavasa shmera gia ksan8ies.

Συζητούν 2 ξανθιες:
- "Ρε συ Μαρία που πάει το φως όταν το σβήνεις;".
- "Ξερω 'γω μωρέ Σούλα, κρύβεται".
- "Ναι, αλλα που πάει και κρύβεται;"
- "Δεν ξερω. Ασε, θα πάω σπίτι να το σκεφτώ και θα σε πάρω τηλέφωνο να σου πω".
Μετά από μισή ώρα χτυπάει το τηλέφωνο.
- "Έλα εγώ είμαι, βρήκα που πάει το φως όταν το σβήνουμε. Ερχομαι από εκεί να σου πω".
Πάει η Μαρία ξανα στο σπίτι της Σούλας:
- "Λοιπόν Σούλα, σβήσε ολα τα φωτα!"
Παει η Σούλα και σβήνει όλα τα φώτα.
- "ΟΚ, τα έσβησα όλα".
- "ΩΡΑΙΑ, ΤΩΡΑ ΑΝΟΙΞΕ ΣΙΓΑ-ΣΙΓΑ ΤΗΝ ΠΟΡΤΑ ΤΟΥ ΨΥΓΕΙΟΥ..."   ;D ;D

[exc]

Μια ξανθιά οδηγεί το αυτοκίνητο της όταν την σταματάει μια τροχονόμος, επίσης ξανθιά.
- "Το δίπλωμά σας παρακαλώ", της λέει η τροχονόμος. Η ξανθιά οδηγός σαστισμένη, αρχίζει
να ψάχνει στην τσάντα της και ύστερα από κανένα δεκάλεπτο, ρωτάει την τροχονόμο:
- "Πως είναι αυτό το δίπλωμα;"
- "Είναι ροζ, τετράγωνο και έχει την φωτογραφία σας επάνω."
Η ξανθιά οδηγός ξανακοιτάει την τσάντα της και βγάζει από μέσα ένα τετράγωνο ροζ καθρεπτάκι.
Κοιτάζεται καλά και το δίνει στην επίσης ξανθιά τροχονόμο. Η τροχονόμος το παίρνει, κοιτάζεται με την σειρά
της καλά καλά, της το ξαναδίνει και της λέει σοβαρά:
- "Μπορείτε να φύγετε, δεν ήξερα ότι είστε τροχονόμος."
 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

[crash_diet]

Ερωτηση : γιατι οι γυναικες υποκρινοντα τον οργασμο????
απαντηση : γιατι νομιζουν οτι μας ενδιαφερει!!!  :o :o ;D ;D ;D ;D

Ο αντρας στην γυναικα του :
"Γυναικα, κερδισα στο Λοττο 1.000.000 ευρω! ετοιμασε βαλιτσες!"
"που θα παμε αντρουλη μου?"
"Εγω Μπαχαμες, εσυ στη μανα σου!"  ::)

[harrisgnr]

prosoxi merika einai poli kamena....

>Γιατί ο Μπάτμαν έχει πολλά λεφτά;
>Επειδή πιάνει συνέχεια τον Τζόκερ

>Γιατί οι Εβραίοι βλέπουν τις πορνοταινίες ανάποδα;
>Για να φτάσουν στον σημείο όπου η πόρνη δίνει πίσω τα χρήματα στον
>πελάτη

>Γιατί οι Ιταλοί φοράνε πάντα χρυσές καδένες στο λαιμό;
>Για να ξέρουν ως που να ξυρίζονται

>Ποια είναι η διαφορά μεταξύ που*** και πορτοκαλιού;
>Ε, φάε και κανα πορτοκάλι να μάθεις

>Ποια είναι η μοναδική μονή που δεν εμπλέκεται σε εκκλησιαστικά σκάνδαλα;
>Η μονή ταρίφα

>Ποια είναι η τελευταία ταινία που είδε ο Οτσαλάν;
>Η μονωτική

>Πως λέγεται αυτός που κυνηγά τα στρουμφάκια με το φονικό όπλο;
>ΔρακουΜελ Γκίμπσον

 >Πως λέγεται ο ξάδερφος του Μίκη Θεοδωράκη;
>Γκούφης Θεοδωράκης

>Πως λέγεται στα αρχαία η φράση 'ΠΡΩΤΟ ΤΡΑΠΕΖΙ ΠΙΣΤΑ';
>ΑΛΦΑ ΤΡΑΠΕΖΑ ΠΙΣΤΕΩΣ

>Πως λέγεται στην δημοτική ο Κων/νος Μητσοτάκης;
>Κώστας Δημητροπαναγιώτης

>Πως μπορείς να κάνεις ένα μαλάκα να περιμένει 24 ώρες;
>Θα σου πω αύριο

>Σε τι διαφέρει ένας παλαιστής Σούμο από μια φεμινίστρια;
>Ξυρίζει τα πόδια του

>Σε τι μοιάζουν η πουτάνες και οι οδοντογιατροί;
>Χρεώνουν 20.000 την τρύπα

>Τι βγαίνει από διασταύρωση χελώνας και κότας;
>Κότα με κράνος

>Τι βρήκαν ένας τράγος και ένα ελάφι στον πάτο ενός πηγαδιού;
>Τραγελαφικό θάνατο

>Τι είναι 603 μπαλάκια;
>Ο Λεωνίδας οι 300 του Λεωνίδα και το αρχίδι ο εφιάλτης που τους κάρφωσε

>Τι είναι αυτό που μπαίνει προς τα εμπρός, βγαίνει μαζεμένο με την
>όπισθεν
>και αρχίζει από "Π";
>Ο Περιπτεράς

>Τι έχει δεκατρία δόντια και εξήντα πόδια;
>Η πρώτη σειρά στο Μέγαρο Μουσικής

>Τι κάνει ένας σκαντζόχοιρος πάνω σ' έναν άλλο;
>Ξύνει τ' αρχίδια του

>Τι κάνει μια ψείρα στο κεφάλι ενός φαλακρού;
>Αποτοξίνωση

>Τι κάνει νιάου νιάου στη ταράτσα;
>Ο σουβλατζής με την απόχη

>Τι σημαίνουν τα αρχικά Ο. Α .Ε .Δ ;
>Όταν Αποτύχεις Έλα Δώ

>Τι φτιάχνει ένας σιδεράς σε ένα μπουρδέλο;
>Της πουτάνας το κάγκελο

>γιατρέ μου θέλω τον άντρα μου να γίνει πιο...πιο..
ξερετε..πιο ταύρος.
-κανένα πρόβήμα κυρία μου γδυθείτε, θα αρχίσουμε απότα κέρατα!!

[GEORGIA]

Ερωτηση : γιατι οι γυναικες υποκρινοντα τον οργασμο????
απαντηση : γιατι νομιζουν οτι μας ενδιαφερει!!!  :o :o ;D ;D ;D ;D

Ο αντρας στην γυναικα του :
"Γυναικα, κερδισα στο Λοττο 1.000.000 ευρω! ετοιμασε βαλιτσες!"
"που θα παμε αντρουλη μου?"
"Εγω Μπαχαμες, εσυ στη μανα σου!"  ::)

prosexe giati iparxoun k ginaikes edw.....
Min arxisoume pali tous kavgades!!!! :)

[crash_diet]

Ερωτηση : γιατι οι γυναικες υποκρινοντα τον οργασμο????
απαντηση : γιατι νομιζουν οτι μας ενδιαφερει!!!  :o :o ;D ;D ;D ;D

Ο αντρας στην γυναικα του :
"Γυναικα, κερδισα στο Λοττο 1.000.000 ευρω! ετοιμασε βαλιτσες!"
"που θα παμε αντρουλη μου?"
"Εγω Μπαχαμες, εσυ στη μανα σου!"  ::)

prosexe giati iparxoun k ginaikes edw.....
Min arxisoume pali tous kavgades!!!! :)

 ;D ;D ;D ma auta den einai ypotimitika gia tis gynaikes  ;D ;D ;D
apla, anekdota  einai  :D :D :D :D

[Boromir]

Ερωτηση : γιατι οι γυναικες υποκρινοντα τον οργασμο????
απαντηση : γιατι νομιζουν οτι μας ενδιαφερει!!!  :o :o ;D ;D ;D ;D

Ο αντρας στην γυναικα του :
"Γυναικα, κερδισα στο Λοττο 1.000.000 ευρω! ετοιμασε βαλιτσες!"
"που θα παμε αντρουλη μου?"
"Εγω Μπαχαμες, εσυ στη μανα σου!"  ::)

prosexe giati iparxoun k ginaikes edw.....
Min arxisoume pali tous kavgades!!!! :)

Dhladh an hsoun ksan8ia 8a eixame plakw8ei edw mesa  ;D ;D

[GEORGIA]

Dhladh an hsoun ksan8ia 8a eixame plakw8ei edw mesa  ;D ;D

Koita an imoun ksan8ia poli pi8anon den 8a katalavaina kan ti mou legate.....

[slash7]

Dhladh an hsoun ksan8ia 8a eixame plakw8ei edw mesa  ;D ;D

Koita an imoun ksan8ia poli pi8anon den 8a katalavaina kan ti mou legate.....

Καλο! Τελειο!!

[badjimboy]

pos katalabenei o kith rithcards se pia ipiro briskete????apo ta xroma twn marlboro...!!!!!
 

[#axl rose#]

giati ta profilaktika skizodai paneukola?? ??? ???
giati einai gia tn pou** :D :D :D ;D ;D ;D

[Jesse James]

- Γιατί η Αννούλα δεν έχει μήτρα;
- Γιατί μπέρδεψε τον δονητή με το μίξερ!

- Γιατί η Αννούλα είναι ακόμα παρθένα;
- Γιατί τρέχει πιο γρήγορα απο το θείο της.

- Πως ξεμάτιασε η μικρή Αννούλα τον μικρό Γιαννάκη;
- Με το τρυπάνι!

- Γιατί ο τάφος της Αννούλας είναι θολός;
- Γιατί δεν έχει πεθάνει ακόμη

- Γιατι η μικρή Αννούλα κλαίει;
- Γιατί έχουνε φυτρώσει κρεμμυδια γύρω απο τον τάφο της.

- Τι γλυκό φτιάχνει η μαμά της Αννούλας στα γενεθλιά της;
- Κόλυβα.

- Πατερούλη, γιατί μου έφερες δώρο φουσκωτό Αϊ Βασίλη καλοκαιριάτικα;
- Γιατί, Αννούλα μου, δε τη βγάζεις μέχρι τα Χριστούγεννα.

- Γιατι η Αννουλα δεν ανασταινεται;
- Γιατι παιρνει ποσοστα απο τα ανεκδοτα.

 ;D